Комтурия Феллин

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум клуба "Комтурия Феллин" » Разговоры о всем на свете » Оффтопик » "Манифест реконструкторов" (Аутентичность во всем)
"Манифест реконструкторов"
Bruno
Дата: Понедельник, 10.12.2007, 15:09 | Сообщение # 1
Интерисуюсь ипохую
Группа: Проверенные
Сообщений: 619
Репутация: 5
Статус: Offline
Манифест реконструкторов с сайта Валлийского Отряда - очень улыбно laugh

Считаю, что как минимум, девушки - это исторично ©
 
Oliver
Дата: Вторник, 11.12.2007, 18:22 | Сообщение # 2
Старожил форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 2
Статус: Offline
3) В каждом отряде должна быть коза happy и они туда же ) (с)
 
Urlich
Дата: Среда, 12.12.2007, 14:27 | Сообщение # 3
Херр комтур
Группа: Модераторы
Сообщений: 199
Репутация: 3
Статус: Offline
Манифест-2
Joker @ Alroy представляют…

Взгляд на другую сторону
Найдите 50 различий с Манифестом № 1!
Вольные же изыскания
на тему куртуализации всея вокруг
(сборник иных начальных представлений
об истинно куртуазном сборище Армии Тьмы)

«…И поклясться мамой на Муркоке и папой на фон Винклере…» BJ

1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервы и консервные ножи, презервативы из латекса, любые современные медицинские лекарственные средства и препараты, синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены, термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и пломбы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – равномерным слоем распределяются по лагерю. J
2) Утром лагерь куртуазных сподвижников будит истошный вопль плюшевого павлина.
3) В каждом отряде должен быть хотя бы один козел (а может быть и два... и три…)
4) Лагерь обносится пластиковой лентой с красными и белыми полосками и фривольной надписью «Не влезай: убъют!».
5) Туалетную бумагу куртуазные сподвижники вообще не пользуют, предпочитая подмывание, поэтому лагерь располагается у водного источника. Где живем – там и с...
6) Все травмы лечатся водкой и дамскими поцелуями в пропорции 2:1.
7) Лопата совковая ГОСТ-... украшена кельтским орнаментом и новогодними блестками, гвозди покрашены серебрянкой, по двуручной пиле пущено травление.
8) Пластиковая посуда тщательно моется и протирается одеколоном.
9) Издержки пищеварительных процессов вежливо не отслеживаются.
10) Под с пиршественным столом ползает мальчик-паж с ночным горшком.
11) Питание с использованием посуды с росписью «под Гжель» и ложек а ля «Хохлома» - есть исконная привилегия блаародных дам и господ!
12) Лица прекрасных дам вымазаны белилами, брови покрашены углем, щеки – охрой.
13) Крестьянки отдаются и рыцарям, и конюхам, и прекрасным дамам!
14) Куртуазная беседа плавно перетекает в куртуазный спор, спор в бросание перчатками, оное – в примирение, и все возвращается в лоно куртуазной беседы, коя плавно течёт дальше...
15) Обряд посвящения - например, вступление очередного неофита в одно из подразделений Армии Тьмы - сочетает в себе пафос киношного куклукслановского сборища с торжеством принятия в пионеры (см. эпиграф). J
16) Шиньоны, парики и накладные усы приветствуются, лишь бы они соответствовали выбранному К.Д.В.
17) Легкая напыщенность, свойственная цирковому представлению («Сегодня-я!!! Впервые на ар-р-рене!!!»), присутствует и на куртуазном собрании (фестивале, турнире, итэцэ).
18) Истинный куртуазный че-е-эк считает своим долгом угостить пивом прокаженного.
19) Уличенные в не куртуазном поведении ставятся в угол на горох.
20) Слово «ху#» вслух не произносится, а заменяется словом «с-с-с-сэр!». Отсюда выражение «С-с-с-сэр с тобой!» и грозно-недоумевающее «Какого с-с-с-сэра?!»
21) Блаародная куртуазная дама не должна знать грязных слов – посему материться блаародным господам ничё, ваще, не препятствует. Делайте лицо кирпичем!
22) В целом же речь блаародных немного напоминает нарочитость и псевдоархаичность построения фраз джетльменов из одноименной одесской команды КВН.
23) От куртуазных крестьян разит «Тройным» одеколоном, и это не важно, почему.
24) Чем ярче и навороченнее платье на даме, тем она сама блаароднее.
25) Но в целом что надето на человеке не так уж и важно: нет кирзовых сапог на блаародном господине/даме – и то уже хорошо!
26) Отсюда вывод: не гульфик красит человека!!!! А человек - гульфик...
27) Простолюдины куртуазно пилят дрова, рассуждая о сочинениях Софокла и Плутарха, стильно носят воду, с достоинством переносят невзгоды куртуазного к ним обращения господ, в ответ вставляя после каждого своего слова идиоматическое выражение «С-с-с-сэр!» (см. пункт 20.) J
28) Чем больше понтов у блаародного рыцаря, тем хуже он фехтует.
29) До места тусовки участники добираются электричкой или автостопом.
30) Настоящий разговор «по душам» заменяет два семинара по истории.
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом.
32) Герб двухглавого одноухого слона забит за сэром Гнилой Зуб.
33) Сложнее всего вести обстоятельную, аругментированную, содержательную беседу не с теми, кто ничего не знают, а с теми, кто что-то не так знают, и в это весьма круто уперлись.
34) Передача знаний осуществляется посредством устных рассказов a ля «я тут где-то видел…» и рисования деталей костюмов/доспехов в воздухе под понимающее кивание собеседников.
35) Жаренные на костре сосиски заменяют баранину в чесночной подливке, пиво в пластиковой таре - вино урожая 1372 года, каша из бомж-пакетов заменяет праздничный пирог: вот истинная пища, достойная своих почиталей!
36) Врожденная смекалка и русское «авось» вполне могут заменить скучное копание в источниках.
37) В мамином шкафу висит еще до хрена старой одежды, из которой можно нашить много крутых вещей. J
38) В папином гараже (на свалке возле папиного гаража) валяется до хрена интересных вещей, из которых при должном подходе (см. пункт 36) можно набацать кучу еще более интересных вещей. И ведь хрен кто догадается, что изначально они со свалки! J
39) С помощью травления по мечу можно пустить любой кельтский узор.
40) В лагере вводится куртуазная ночь.
41) Высокость отношений блаародного рыцаря к еще более блаародной даме лучше всего воспевается на голодный желудок.
42) Менестрельник проводится за пределами слышимости из лагеря.
43) Любой альбом группы «Clannad» в аудио варианте куда лучше кривых песенок в исполнении однорукого, пьяного и глухого менестреля.
44) Массовое хоровое исполнение песни « Ты ж меня пидманула» являет собой тонкий намек отношения участников сборища к организаторам фестиваля.
45) Почему-то ношение тренировочных штанов является признаком бОльшего благородства и открытости души, нежели пошив и ношение шосс.
46) Любую подкладку можно сделать из любых материалов – всё равно ее никто не видит.
47) Верхом крутизны считается пошить шатер из пластиковых шуршащих пакетиков типа «Malrboro», «Рамстор», «IKEA» и «Спасибо за покупку».
48) На лукавые вопли «Ой, помогите, насилуют!» все мрачно шутят «Помочь?...»
49) Блаародные дамы водят хороводы, блаародные господа в доспехах играют в казаки-разбойники и колдунчики.
50) Грамотный человек умеет хотя бы говорить...

В рамках присущенной нам Скромности, Толерантности, Врожденного Демократизьма и Чувства Справедливости мы решили немного погадить и в другом углу «Кабачка «У Фила».
Любые сходства с реальными персонажами и ситуациями считайте случайными и непреднамеренными.
ЗЫ Как и положено сиквелу, эта вещь послабее «Фауста» Гете!
ЗЗЫ. Уважаемые любители бакланов! Коллектив Джокер и Элрой уважают эту благородную птицу. Мы вовсе не хотели никого принизить! Еще раз спасибо, и приятного Вам обсуждения...


Верю в смерть после жизни, любовь после секса и крем после бритья ©
 
Urlich
Дата: Среда, 12.12.2007, 14:27 | Сообщение # 4
Херр комтур
Группа: Модераторы
Сообщений: 199
Репутация: 3
Статус: Offline
Манифест-3
Joker @ Alroy представляют…

Исторический спорт – в массы!!!
Еще 40 пунктов: наблюдений, гонок и глупостей

«Мы не спортсмены, мы - свордсмены!» Фольклорное
Разрозненные мысли

Краткое вступление.
И была помойка. И пришел Панин, и сказал: «Да будет здесь Сетуньский Стан» - и добыл таки! Так начинались спортивные турниры...

1) Определимся с изначальными понятиями: свордсмен, наносящий максимальное число концетрированных ударов в ристало-минуту по доспехо-бойцу, объявляется победителем поединка.
2) Порой наиболее трудным является обеспечение приемлимого выбора Дамы Сердца победителю номинации «свыше 95 кг»
3) Иногда возникает желание предложить господам свордсменам разыграть некоторые свои призы – телевизоры-магнитофоны-видаки – в суперноминации, как в каком-нибудь «Поле Чудес»
4) Основной функцией Главного Судьи является ненавязчивое обеспечение победы собственной команды.
5) Требуемый диаметр щита устанавливает Высокая Комиссия По Допуску Доспехов. Но шоб он как минимум прикрывал стандартное очко деревенского сортира!
6) Судья Высокой Комисии По Допуску Оружия несколько раз взвешивает привлекший внимание экземплярчик, медленно покачивая его в руке, сосредоточенно при этом морща подбородок и посматривая куда-то в сторону.
7) Общее число участников действа (вкупе с «группами поддержки и подпитки»), как правило, превышает число просто незаинтересованных зрителей.
8) Всегда существует великолепная возможность отсеять сильного бойца из конкурирующей Главному Судье команды банальным «несоответствием историческим аналогам» оружия либо части доспехов.
9) Боец в исторически аутентичных доспехах на ристалище не допускается – пусть надевает гоблинку с полумаской, латные ноги, кольчугу, наручи и стальные варежки на основе строительных, как все!
10) Женскую номинацию конкурса костюмов должна выиграть баба одного из устроителей турнира, мужскую – друг второго устроителя. Уж здесь-то оперативного простора для отсева – от Северного моря и до Японского...
11) Как турнир не устраивай – в зрители таки проникнет несколько важничающих толкинистов
12) Местное телевидение, если оно присутствует, торчит первые сорок минут (далее становится скучно асболютно всем, кроме посвященных), посему интервью порой дают бойцы, случайно выигравшие первый бой и вылетающие в следующем кругу.
13) Пируэты, выписываемые судейской командой в финальных боях, требуют отдельного изложения – в стиле эпической поэмы.
14) Почему-то считается, что 1.5 - 2 минуты непрерывного боя – это как раз то время, кое нужно для установления победы. В чем-то это напоминает китайские боевички, когда дерущиеся много раз лупцуют друга, и упорно не хотят признать сломанные части тела и заткнуться. Э-э-э, представляется, что порой для этого достаточно и одного удара...
15) Боец, нанесший противнику в течении боя 100 ударов и более, награждается почетным титулом «Мистер Зингер», с поименованием региона и года проведения состязания, например, «Мистер Тамбовский Зингер`2009»
16) Бойцу, страдающему хроническим недержанием (меча), засчитывается поражение.
17) При нанесении удара в зону «ниже пейджера» оба свордсмена лишаются по одному очку. Боец, замеченный в неоднократном попадании в данную зону на разных соревнованиях, удостаивается уничижительного прозвища «Гроза гульфиков», сокращенно – «гэ-гэ».
18) Распределение бойцов по весовым категориям производится при помощи безмена: свордсмены, вытянувшие пружину безмена, относятся к группе среднего веса; вытянувшие и сломавшие – к тяжелому; не вытянувшие и токмо воздух портящие – к легкому весу.
19) В определенных случаях Главный Судья имеет право назначит одиннадцатикилограмовый (вес меча smile удар...
20) В целях привлечения интереса публики к проходящим свордсменным соревнованиям предлагается одновременно с ними проводить и чемпионат по «Quake». Победители обоих турниров сходятся в трех раундах супер-пуперфинала: виртуальное мочилово, реальное, и, решающий – партия шашек в поддавки!
21) Стандарты оружия и доспехов дойдут, наконец, и до свордсменной формы. «В левом углу от меня боец Вася Пупкин в черных штанах и с красным щитом... В правом углу боец Пупа Васькин в красных штанах и с черным щитом...»
22) Перед боем свордсмены обмениваются вымпелами (вариант: пачками этикеток от выпитых накануне бутылок пива smile и рукопожатиями, после боя - кольчугами...
23) Если Вы хотите, чтобы Ваши дети продолжили бойцовое дело, подросла, так сказать, свордсмена – надевайте пластиковый бандаж!..
24) Число свордсменов, вылезающих на тренировку в неподогнанных шлемах, разбитых перчатках и с ломающимися мечами, значительно превышает число автогонщиков, выезжающих на тренировочную же трассу с неработающими тормозной или рулевой системой, либо без одного колеса.
25) Бойцы! Требуйте долива пива... простите, замены оружия противником перед началом боя!
26) Новая поговорка для запоминания цветов солнечного спектра: «Каждый олух желает знать где свордсмен фехтует»
27) Пора, давно пора вводить судейские оценки за чистоту вхождения (свордсмена в бой) и технику исполнения обязательной и короткой программы!
28) Со временем мировые производители спортивной одежды и инвентаря, конечно же, заинтересуются историческим фехтованием, и свордсмен запросто сможет использовать в бою: щит «Адидас», найковский шлем, мечи «Фишер», ремни и пряжки «Саломон», специальные спортивные штаны и обувь «Рибок» (а не то, что носят сейчас! ), кольчугу «Пума» и поддоспешник «Спранди»...
29) Отдельные номинации исторического свордцевания будут широко представлены на Играх Доброй Воли, разного рода спартакиадах, Олимпиадах Летних, Зимних и, конечно же, Параолимпийских играх (для неудачных свордсменов больших Олимпиад :)... JJJ В общем, Нью-Васюки – столица мира!
30) Дискоболов и п...доболов заменяют соответственно метатели шапелей и метатели в рупоры.
31) Новые виды спорта: скоростной спуск с лошади, обгрызание кромки щита на время, сгибание/разгибание меча об колено, разрывание паяных кольчуг - на количество выпавших колец, накалывание наколок, метание бродэксов (просто и попьяни :), игра в баскетбол на стрижку бород проигравшей команды... А также, по аналогии с быстыми шахматами, вводится и «быстрое свордцевание»: бой длительностью 30 секунд.
32) Российский Кубок Мирового Чемпионата по историческому фехтованию приурочен к очередной дате Ледового Побоища. Традиционные финалисты – сборные России и Германии. Общий бугурт начинается на искусственном льду, проигравшие заканчивают показательным выступлением синхронного плавания...
33) Вводится воинское пятиборье по следующим номинациям: водка, щит-меч, водка, меч, водка, закуска.
34) На внезачетном конкурсе исторического хорового пения выбирается ведущий-запевала, он же разливало, заедало и всех доставало.
35) Процессию свордсменов на очередном городском празднике предваряет шествие герольдов, несущих рекламные щиты спонсоров.
36) Впоследствии турнирный комментатор, возможно, так будет объявлять выступающих свордсменов: «В правом от меня углу Вася Плиткин, спонсор бойца - Цырупупинский завода железо-бетонных изделий!!! Доспехи и оружие изготовлены мастерами цеха металлоконструкций с применением технологий, аутентичным средневековым!»
37) Команды Национальной Женской Лиги (НЖЛ) по свордцеванию будут носить звучные названия, как американские хоккейные или баскетбольные клубы: «Железная скалка», «Стальная юбка», «Криворожские амазонки», «Я сама из Питера»... J
38) При формировании названий мужских команд будет, наконец, восстановлена историческая справедливость: наряду с такими известными наименованиями, как «Спартак» (команда гладиаторов), «Динамо» (команда, известная своей скоростной техникой J), «Торпедо» (команда, э-э-э, единомышленников (?), работающая «под Скандинавию») и Центральный Свордсменный Клуб Армии, появится таки клуб с прекрасным названием «Красс» (команда, работающая «под Рим»). J Лозунг года: «Красс» - чемпион!»
39) После доблестной победы свордсмен, в подражание эмоциональному футболисту, радостным жестом вздергивает подол кольчуги себе на шлем. После блистательной победы всей команды ее участники, взявшись за руки, с разбега падают на поле ристалища, и каждый, жизнерадостно вопя, пропахивает кольчугой несколько метров.
40) Реконструкторы пишут статьи и активно участвуют в интернет-дискуссиях. Гоблины Армии Тьмы передают свои знания, как известно, посредством устного творчества. Свордсмен, набравшийся опыта, основывает свою Единственно Правильную Школу Фехтования и пишет книгу об историческом фехтовании, являющуюся вольной компиляцией учебника по восточным единоборствам, сказок братьев Гримм, повести Аркадия Гайдара «Тимур и его команда», и все это в ненавязчивом стиле и с глубиной аргументации а ля «Московский Комсомолец». Таким образом, грамотность в среде свордсменов – на небывалой высоте!

ЗЫ. Если Вы по прочтении сего ляпсуса слишком близко приняли изложенное к сердцу и рветесь доказать авторам, что «Все не так, все не так, ребята...», то значит, что это - действительно про Вас!!!
ЗЗЫ. От эпиграфа «Когда Господь Бог наделял свои создания разумом, спортсмены были на тренировке» решено отказаться по этическим соображениям...
ЗЗЗЫ. Ну, кто там еще неохваченный остался?!!!

Манифесты взяты отсюда


Верю в смерть после жизни, любовь после секса и крем после бритья ©
 
Форум клуба "Комтурия Феллин" » Разговоры о всем на свете » Оффтопик » "Манифест реконструкторов" (Аутентичность во всем)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: